Ousôtos m’emmerde, Ousôtos me les casse, Ousôtos
me les brise menu menu ! J’adore mon boulot, mais je déteste
Ousôtos. Mais comme c’est lui le client... Ousôtos
devient légèrement bègue en cas de conflit :
- Mais enfin, monsieur Na...Nabur, (mon nom est Robert Nabu, mais tout
le monde m’appelle Nabur), vous ne pouvez pas donner à notre
mixer ce son de... de mobylette !
- (Moi) La preuve que je peux.
- Mais en terme de si... si... signature acoustique, l’image
de la société Duralex nécessite un con... confort
d’écoute beaucoup plus grand ! Le son doit être à la
fois souple, ro-ro-robuste, nerveux et raffiné... comme... comme...
James Bond !
- La signature acoustique de votre société, c’est
moi qui l’ai inventée...
- Mais bien sûr, Monsieur Na...Nabur. L’aspirateur au son
du six cylindres BMW reste notre meilleure vente. Mais, mais ce son
de... mobylette !
- De Solex, pour être plus précis.
- Ce son de Solex est beaucoup trop aigre, trop léger, évoquant
une technologie complètement dé... dépassée
!...
- C’est ce que je me tue à vous expliquer : c’est
justement ce son décalé, rétro, qui fera le succès
de votre robot !
- Ma... ma Direction ne me suivra jamais ; elle veut du con... du confort
acoustique, du sérieux, du silencieux, du... du... du soft,
de la qua-qualité, quoi !
- Mais tous les designers sonores font déjà ça,
Monsieur Ousôtos ! Vous cuisinez ?
- Non, mais ma femme...
- Hé bien, votre femme s’em... nuie dans sa cuisine avec
ces appareils qui sont censés travailler sans la déranger,
et qui veulent en plus lui faire croire que quand elle appuie sur un
bouton, elle dirige le Philharmonique de Berlin !
- Mon... mon directeur ne va pas aimer du tout ça.
- Parlez-en à votre femme : c’est elle qui achète
le mixer, pas votre directeur...
Voilà où j’en suis avec Ousôtos. Il faut
innover en ne touchant à rien, faire du neuf avec de l’ancien,
conquérir des parts de marché en singeant la concurrence
! Et surtout, faire sérieux, faire croire qu’on est sérieux,
et finir par soi-même se prendre au sérieux !